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| 8th Apr 2013 | 一般 | (2 Reads)
我很特別。 在一些方面,我自己一直也不懂。 其實我是很少流淚的,因為我大部分的時間都用在笑上。可是只要我一哭,淚水就會止不住的流並且悄然無聲。我通常都要咬住舌頭告訴自己不要在流淚了,可是那淚水總愛調皮的又從我眼眶裡肆無忌憚的噴湧而出。一顆顆淚珠子如露珠般透澈,蒸發在空氣中,最後蕩然無存。 你欠的東西總有一天是要還的。很簡單的道理。所以面對現實,我很坦然。我知道我只能怪自己。如果我做什麼不好或是做錯什麼事,我就會有負罪感,不僅僅自己心裡不好過,而且對於別人心裡也不好過。所以我選擇怪罪自己,反省自己。所謂的自我檢討,通常就是我的胡思亂想。然後心裡有一陣陣說不出來的悲傷壓抑。 天氣總是有夠讓人捉摸不透,一天的溫差大到讓你瞠目結舌。早上還看到有人穿著冬裝閒庭信步的穿越在校園之間,到了下午滿教室天花板上電風扇呼呼轉動的聲音卻是不絕於耳。時不時耳旁就傳來學生抱怨天氣好熱之類的話,當然我也不例外。也許你很難想像昨天還是寒風凜冽的清晨讓人不寒而慄,而今日的天氣卻可以悶熱到讓人能吞下好幾根冰棒。如同我的情緒,落差的程度讓我難以控制。 我狠狠的摔了一跤了,並且把自己徹底的摔醒了。我被那冰冷的地面撞得頭暈目眩,一度快要喪失知覺。想哭哭不出的難受,像是要醞釀出一場盛況空前的火山噴發。我似乎有些心力交瘁了,如同突然得知自己患有絕症的人一般有些奄奄一息。 於此成鮮明對比的就是那些色彩分明的畫面,穿插在生活之中。要不我想我真的會奄奄一息的。我實在是不得不說我是有多麼感謝你。我坐在你自行車的後座穿越了一個又一個明媚的日子。穿越了寒風凜冽的青春,穿越了溫和旭日的青春,穿越了青澀無知的青春。路的前方是我永遠看不清的光,沿途的風景很遺憾還沒來得及說給你聽。 有時我總會想其實只要勇敢那麼一點點,也許一切就會以你期盼的方向發展。可就是那麼一點點卻能成為你永遠都跨不過的那道坎。我始終還是不夠勇敢的。不敢給自己一個機會,不敢給別人一個機會。往往顧慮太多而使自己不夠勇敢。其實我挺崇拜那些奮不顧身的人,為了自己美好的願望而不計任何後果。 也許只要勇敢一些,願望其實就在你眼前,觸手可及。 生活始終不會是一成不變的,每天那些小的你察覺不到的變化隨著歲月的積累卻成了一座不可撼動的城牆。我開始慢慢相信厭煩這個詞了,有時候最怕的就是你對某些事物已經麻木甚至達到了厭煩。 時間會證明一切的。 日子過得不算太好也不算太壞,很感謝這些日子還有朋友的陪伴。 春天早已到來為何感覺不到春暖花開,有些花兒卻仍是翹首以盼。 四月的面容有些不太和藹,滿目的滄桑讓我心生悲涼。 原是我的眼眸梨花帶雨般模糊了風光,我怪自己沒把露水看的明亮。

| 3rd Apr 2013 | 一般 | (2 Reads)
讓她的柔情,從我心中的那塊草地上走來,在萬花叢裡綻放。 微風拂動,千朵萬朵祝福。多少漂泊和惶惑,也不來及傾吐,卻分外濃香如初。 我不會沉睡,儘管在深夜走向星月,我都不能只顧走遠,留下一半含苞的思念和故土。 ……依然輕輕靠在我的肩上,如何揮之而去? 我無法入眠……強烈的期盼。沒有延伸的土壤,我怎能放棄一棵即將盛開的鮮艷?冰雪老去,呵護老去,滾燙的激情亦老去,蒼蒼白髮,長相廝守,怎抵她隻言片語? 一聲呼喚自村口傳出,雙手撫弄凌亂的思緒,凝望遙遙無期的山路。依偎著村頭的老榆樹,想像那熟悉的身影在風雨中光顧。 四十載風風雨雨,匆匆忙晨曦穿梭。但願留住所愛,留住所想,留住那天地日月長。本想,把這份真情守住,而如今,卻道是牛郎更織女。看盡了紅塵故居,不容你我細思量,已是落魄模樣,與觀望,與辛苦。 孩子長大了,才想起家。我無意彈去煙灰,一支爭吵和微笑,卻近在咫尺向天涯,那份柔情千萬朵花。要說點燃的雨,意欲澆滅什麼,在我的手心裡,捧著你嬌小的身軀。 哦,我心中的那塊草地,因為有你,我漂泊的靈魂最終找到了歸宿。 為你芬芳,為你珍藏,為你歡呼,為你啼哭……

| 14th Jul 2012 | 一般 | (1 Reads)
    海底隧道是在海底建造的連接海峽兩崖的通道,是供車輛、行人通行的。海底隧道分為海底段、海岸段和引道三部分。其中海底段是主要部分,它埋置在海床底下,兩端與海岸線連接,再經過引道,與地麵線路接通。建造海底隧道時還要同時在兩岸設置豎井,安裝通風、排水、供電等設備。

| 7th Jul 2012 | 一般 | (1 Reads)
讓她的柔情,從我心中的那塊草地上走來,在萬花叢裡綻放。 微風拂動,千朵萬朵祝福。多少漂泊和惶惑,也不來及傾吐,卻分外濃香如初。 我不會沉睡,儘管在深夜走向星月,我都不能只顧走遠,留下一半含苞的思念和故土。 ……依然輕輕靠在我的肩上,如何揮之而去? 我無法入眠……強烈的期盼。沒有延伸的土壤,我怎能放棄一棵即將盛開的鮮艷?冰雪老去,呵護老去,滾燙的激情亦老去,蒼蒼白髮,長相廝守,怎抵她隻言片語? 一聲呼喚自村口傳出,雙手撫弄凌亂的思緒,凝望遙遙無期的山路。依偎著村頭的老榆樹,想像那熟悉的身影在風雨中光顧。 四十載風風雨雨,匆匆忙晨曦穿梭。但願留住所愛,留住所想,留住那天地日月長。本想,把這份真情守住,而如今,卻道是牛郎更織女。看盡了紅塵故居,不容你我細思量,已是落魄模樣,與觀望,與辛苦。 孩子長大了,才想起家。我無意彈去煙灰,一支爭吵和微笑,卻近在咫尺向天涯,那份柔情千萬朵花。要說點燃的雨,意欲澆滅什麼,在我的手心裡,捧著你嬌小的身軀。 哦,我心中的那塊草地,因為有你,我漂泊的靈魂最終找到了歸宿。 為你芬芳,為你珍藏,為你歡呼,為你啼哭……

| 30th Jun 2012 | 一般 | (1 Reads)
人與人間只要經歷共同的感動,真情就會持久。有人一心一意想要獨佔對方,最後只能擁有一部份的交集;如果放下私念把對方帶到自己的生活中,將能使兩人的關係更加密切。 有句名言:愛並不是你望著我,我望著你。愛是兩個人一起望著同一個方向。有人高唱:其實你不懂我的心~其實只要培養共同的話題,讓兩人在一起後依然能保有自己原本的興趣,就能使心靈的泉水源源不絕的湧出。忌123 別讓感情扼殺了原有的嗜好,也別讓自己在愛情中感到委屈。創造共同的感動,就能在日常生活中感受真情,別把工作當做借口,只要有心就能創造。兩個人可以一起做的事有太多太多,一起閱讀一本書,一起欣賞一部好看的影片,交換彼此的心得;放長好聽的CD,和他一同聆聽,並且告訴對方你最喜歡的曲子。只要曾經擁有,就能永留記憶中。 愛不在於瞬間的悸動,而在於共同的感動。感受別人的哀傷,可以讓哀傷減半,分享別人的喜悅,可以讓喜悅加倍。

| 9th Jun 2012 | 一般 | (1 Reads)
不知道是不是因為秋天,人變得善感起來,看到曾經鬱鬱蔥蔥的樹葉漸漸從枝上輕輕飄落,竟也有了一些莫名的歎息;世間萬物都是有生命的,在生命的盡頭難免都會有悲哀,只是表達方式不同而己。 告別了接連的陰雨天,在雙休日終於又看到了太陽,很溫暖。在回來的路上接到一個電話,是女兒在另一座城市發來的,最後的三個字卻讓我微微一愣——“想念你”。 三個簡單的字組成了最溫暖的詞,只是想念,單純的透明,卻無半點曖昧。可是久居都市的我們在成長之後,卻很少再有情懷的表達。年少時我們也曾訴說著想念,喜歡,厭倦或者不捨,而那似乎是很多年前的記憶了。人越成長越孤單,越成長卻也越吝嗇,吝嗇到連想念都不願或不敢表達。 想念是溫柔的花朵,靜靜地開在心靈的角落,不需要刻意的灌溉,一季盛開,不曾落去,而那淡淡的清香卻讓人久久回味。想念中沒有浮華,只是一種恬淡的笑容,如此純真如水,卻在現實生活中常常讓人無能為力,成長之後,人在世谷中竟也會變得越來越敏感。很多年不曾說過想念,可是很多年一直在想念,而這種想念裡更多的是一些牽掛與祝福,卻依舊無法啟口。 想念一個人,無關時空的變換。許多記憶,只緣於一個名字讓你感動,讓你溫暖,於是才深深銘記。很多時候,我們常常掛在嘴邊的,並非就是我們所想念的,而有些名字在你心間停落了很多年,卻從未向提起。 記得在書上看過一句話:這世間有些花是開給自己看的,有些人是放在心底想念的。可很多的時候,為什麼不能讓情感順著想念的脈絡延續呢?曾經擁有的情感純淨如水,想念亦如此單純,卻無法聯繫在一起。如果說沒有離別就沒有重逢,可有多少人離別之後,重逢卻遙遙無期?在茫茫人海中找尋著熟悉的回憶,卻發覺熟悉的名字之後,便不再有任何消息。找尋很多年,想念很多年,卻依舊如多年後的秋天,重逢杳杳無期。 是的,純真的想念伸展到現實,不過只是想知道這些年的生活狀態而己,儘管熟悉的只是記憶中的名字,但依舊無法刪除這份想念。讓情感順著想念的脈絡延續吧,相信會有重逢,重逢時我會微笑著說,想念你,已經很多很多年了。

| 6th Jun 2012 | 一般 | (2 Reads)
我的家,是一座三間草房,坐落在那個小農場已然36個春秋。經歷了30餘年的風吹雨打,牆皮剝了,樑脊傾了,然而它依然穩穩地立著,靜靜地送出迎進著我的每一個家人,默默地為人們遮著風擋著雨。 老屋中融滿一家人的辛酸苦樂。爺爺、伯父相繼從這裡走出,走到另一個世界裡去。隨著他們腳步的漸遠,鄉人對他們一生善行的記憶的漸淡,從這裡又走出我們小字輩的姐弟3個在外求學的學子,相繼飛來的大學錄取通知書,是家裡最大的喜樂與榮耀。記得我接到錄取通知書那天,窗外正是綿綿秋雨,窗內,一家人圍坐在一起,一遍一遍地看那白紙黑字,說著笑著,大聲爭論著,更有奶奶癟著嘴搶著講她昨夜那個神奇的夢,說是夢裡有三顆紅彤彤的太陽一齊升上天空……不覺已是掌燈時分,不知誰喊了一聲“餓了!”才猛醒,晚飯的時間早過了!呼地一下又全搶著去做飯,鍋碗瓢盆與窗外嘀噠雨聲交織出一份只屬於老屋的快樂。 奶奶的夢成了真,三年裡,又有兩份白紙黑字的錄取通知書飛向老屋。只是老屋中的爸媽更加辛勞了,這時伯父一家已搬進了新居,工作在場小學的父親每月靠那份可憐的工資供養全家七口人,媽媽開始上山下田,想辦法掙些零花錢。家裡人的吃穿成了全場人的最差,家中小弟,高三時輟學握起了鋤把,說給哥姐多掙一份學費……這樣的日子80多歲的奶奶一直跟著我們過,且依然會癟著嘴樂,逢人便講她的那個夢。爸媽揮去辛勞的汗水,嚥下那份求人借錢的苦澀,不斷地給在外求學的我們寫一封“家中一切都好,勿念”的信。我遙遠的家人就是這樣含辛茹苦地頂著那座老屋,頂得其樂融融。 一個月前,86歲高齡的奶奶永遠地從老屋裡走了,在她將近一個世紀的生命裡,不知有多少記憶留給這座曾給了她30餘年庇護的老屋。在外的我們也相繼完成了學業,相繼留在了繁華的都市,父母也即將搬來與我們同住。我知道,老屋對我家人所盡的義務即將功德圓滿了。 所住的城市裡,霓虹閃爍,燈火輝煌處是座座新樓高聳雲天。望著這些嶄新的樓宇,覺得那根基是鄉間的座座老屋,我的那一座,裝滿奶奶的權威與慈愛,爸媽的滄桑與深情,還有我們在外遊子的那一份魂牽夢繞。

| 29th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
專業從事寫作工作的人,每天不厭其煩的伏案寫稿,鍵盤在手底下辟里啪啦作響,有了靈感,敲出來的是真諦,沒有靈感,敲出來的是隨想。作者的每一種想法,每一次經過雕琢的文字印在觀眾的眼簾,總能感染一部分觀眾。我被感染了,所以,我也模仿起那些以寫作為生的人,但是,我以寫作為樂。 寫作可以修身養性,變急性子為穩性子,寫的同時,也在思考,猶如在咀嚼東西,寫得越多,嚼的越仔細,慢慢能修正錯誤的人生觀點。愛上以記錄來反省人生以來,我已經改掉了許多壞習慣,比如,好大喜功,沉不住氣,不想付出很長時間的努力,便幻想有收穫。一直以來,我缺少堅持不懈的精神,這個缺點終究讓我一無所成,學什麼都停留在初級水平,還一直樂觀的認為人生很長,還有許多時間可以等待。6年前,我接觸日語的時候,有過宏偉夢想:一定在語言方面有所成就。可是6年過去了,我早已經把這個想法拋之腦後,再重新拾起來的時候,是有位朋友約我一起學習。半路上,我的老毛病又犯了:堅持不下來。儘管我多次警告過自己,但是控制不了惰性,我再一次放棄,直到今天,我認為,閱讀和寫作佔用了太多時間,甚至影響了學習語言,卻喚醒了心中沉睡的夢想,如果不在紅袖上堅持寫寫說說,我想今天,我既不會熱愛寫作,也不會繼續學習外語,當然,所有需要長期努力的成果,我都將嘗不到。 可是,寫作沒能帶來財富嗎?善於寫作的人變得很敏感,很聰慧,頭腦很靈活,不容易被蒙騙,但是也很難致富,走這條路意味著長期清貧,微薄的稿費和政府的補貼只夠買點粗茶淡飯,不能提高自己的生活物質檔次,也沒有多餘的物資來幫助別人。偶爾有人因為寫出暢銷書籍一炮走紅,粉絲無數,一夜便家產萬貫,但那畢竟是少數,許多默默無聞的墨客猶如古代生不逢時的秀才,懷揣文稿,在人聲鼎沸的大街上,戰戰兢兢踽踽獨行,遇不到知音,處處碰壁,甚至還衣不蔽體。 敢於寫作的人是勇敢的,他要放棄許多雜念,花大量時間,去查閱文獻,熟記歷史,揣摩思想的精髓,不能花時間考慮掙錢,幹些事業。人要隨性,一個熱愛寫作的人,為了生計,去轟隆隆的車間當一名技術工人,能餬口,但是他永遠失去了可能會閃耀出光彩的舞台了。愛什麼,做什麼,才會激發心靈的潛力,可惜,為了生活,許多人,利用業餘時間抒發情感,大家承擔不起寫作帶來的清貧,只在浪濤不洶湧的文海岸邊起伏,並很快被淹沒。 從古自今,略有成就的人,都敢置死地而後生,為了自己熱愛的事業奮鬥終生,不惜拋家離子,忙,風裡來雨裡去,做下的成績,家庭不理解,國家理解,社會理解,民族理解。試問:有多少人敢於擔任大人物的角色,敢於接受孤單、貧窮、誤解和暫時的仇視?   我感歎自己每天只有一個辦小時的寫所時間和看書時間,如果,我一定要堅持延長看書的時間,就意味著第二天上班沒有精神,我多麼希望每天下班以後,有足夠的專業技能學習時間和看書寫作時間,24小時一天根本不夠用。如果長期睡眠不好,就會造成每月一筆數額的醫藥費用,連身體都垮了,哪有興致在這裡談天說地呢?所以,要先愛自己,再發展愛好。我的心不平靜,但願,多年以後,我能領悟至高至尚的境界,在逆境之中繼續堅持初衷,對待什麼,都永不放棄。 文章來源:Talking Points Memo |球球的BLOG | 行走風雨,品味人生 |閭丘露薇 ROSE GARDEN | 朱秀海及其作品 |癩蛤蟆只吃天鵝肉 | I,隋洪波 |Problem Solver Weblog | Iraq Update |被記憶吵醒的夢 |

| 28th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
書是涓涓溪流的滴滴水珠,匯出心靈的浪花,書是濛濛春雨的點點光華,迸發博愛的力量…… --題記 在我們成長的歲月裡,我們曾經一起擁抱著陽光,沐浴著雨露,體驗著快樂,享受著幸福。但也許是與生俱來的吧,生活中伴隨著歡笑的同時,也往往夾雜著煩惱,摻和著憂愁甚至是痛苦。 唯有那猶如天女散花,為人間留下楚楚芳香的文字,它成為我們傾斜喜怒哀樂的一種方式,同時也為心靈築成了一座座“溫室”。 書,它似一首詩,擁有著歡喜和憂愁,像母親的懷抱給予孩子的呵護,讓你情感的風帆遊樂彼岸;它似一幅畫,烙印著朝霞與陽光。像春天的雨露機遇大地的滋潤,讓快樂的種子在你心田萌芽;它似一杯茶,充溢了苦澀和清甜,像青澀的果子融入山泉的甘醇,讓你的天空劃下別樣的色彩…… 聽,知了的鳴叫為這單調的生活增添了色彩;看,所有的生靈正孜孜不倦地享受充裕的陽光,滋潤的雨露……無論何時,在這美麗而又多彩的世界,天之涯,海之角每個地方都總在我們心中形成一道亮麗的風景線,而書籍則記載下這震撼心靈的每一個瞬間。 書籍使我原本稚嫩的文筆變得絢爛。書籍陪伴我的日子,是快樂而又深邃的;書籍陪伴我的日子,又是寧靜而又致遠的。看著藍天,看著白雲,看著綠樹,看著紅花,再看看書籍----它用文字描繪著我們獨特的生活,詮釋著我們另類的童年。 文章來源:東哥也部落格 |雪小禪—銀碗裡盛雪 | 斯勤主義 |生活物語 | 「20後」小魔女BLOG |Limited-time blogs published by news sites for events | 悅溪點滴 |亮's 塔羅時空 | 德芬de內在空間 |我要的幸福 |

| 20th Apr 2012 | 一般 | (4 Reads)
打麻將的人大多懶惰,能明天吃的飯,決不今天吃;能不收拾房間,決不收拾,能不洗的襪子,決不洗。   打麻將的人大都很驕傲,自以為是一個什麼高等品種,天生就能胡牌,而且是大胡,趾高氣揚,訓這唬那。最窩囊的人,在麻將桌上輸個精光,回頭還大呼小叫說自己「腳氣」不好--------   打麻將的人眼光都很高,看上家,盯下家,防對家,關心任何一張牌的走勢,就連從來不胡牌的人,都愛沒事跟你談談麻將經,就好像他真的很厲害。別人不胡牌他也跟著著急,我就不明白一個不會打的人,別人不胡牌跟他有什麼關係。打麻將的人滿腦子不切實際的問題,胡大三元、小三元又怎麼樣了,胡九蓮寶燈能不能吃牌啊,這些問題他們比自己家冰箱裡有幾枚雞蛋知道得還要清楚。   打麻將的人都想凌駕於他人之上。希望自己比他人胡牌多,希望自己比他人胡牌大。希望當莊家,希望作大牌,希望受崇拜。打麻將的人都有皇帝般的夢想,想跟怎麼胡,就怎麼胡,可惜又沒那個「腳氣」。   打麻將的人大都喜歡當老師,見了人家的麻將局,總要粗起嗓門來冒充內行,「聽,胡,你怎麼不聽我的」,或用吐沫亂吐人家。人家輸了又哭又鬧,他反倒哈哈大笑,把脖子高高仰起,「哼,誰讓你不聽我的」。   打麻將的人都以為自己特有魅力,說起從前,永遠都是贏的角色,「其實我不太願意,可那牌我不得不胡」,如果不胡,錯永遠都是運氣不好。   打麻將的人都很自戀,雖然不撒嬌,但骨子裡都渴望得到別人尤其是對手的誇獎。打麻將的人雖然表面上不在乎輸多少,其實骨子裡心疼的要死,隨時隨地都要擺出一個最佳姿態來,裝作滿不在乎。   打麻將的人好色,在一起總在談論女人如何打麻將。   打麻將的人貪吃,一般邊打邊吃,零食不斷。   打麻將的人渴望性伴侶,在麻將桌上比翼雙飛。   打麻將的人渴望流浪,渴望當大英雄。   打麻將的人情緒化,而且擅長表達。胡牌時的得意,輸牌時的沮喪一覽無異。   打麻將的人不愛文學,但大都愛麻將書帶給他的那部分好處。   打麻將的人不善體育,因為大多數時間在麻將桌上度過。   打麻將的人愛家,是愛家給他帶來的打麻將的方便,不用擔心警察突然進來。   打麻將的人愛情人,是愛在麻將桌的風流。(所有麻將人的老婆都好像不支持老公打麻將)   打麻將的人抽煙,是一種享受,吞雲吐霧之時,精神飛離肉體,可以到達一個遙遠而又神秘的地方。   打麻將的人敘述能力差,寫起東西來揪鬍子、摳腳丫,或者還要自摸兩下。並不像其他人那樣一會兒要求喝咖啡,一會兒又要裸體寫作。   打麻將的人吃得多,輸錢也很多,因為十賭九輸。   打麻將的人應酬多,謊話也要多些。而且不會感到不安,謊話一旦成真會感到分外自豪。   打麻將的人處處逞能,反覆給老婆承諾下次一定贏。

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